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路地裏の少年



浜省、やっぱ凄い。
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休憩中






水が好き。

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おはしガストで飲酒中








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昨日は

昨日はひどい一日だった。
おふくろは昼間、カラオケに行って
飲んでいたらしい、
ここまではいつもの事だ。

昨日はそこで知り合った男と
ずっと飲んでいるようで
携帯も繋がらず
夜の10時になっても帰ってこない。

おふくろは統合失調症という病気を持っている。
一日4回、薬を飲んでしっかり寝ないと
精神がおかしくなってしまう。
20年前までは入退院を繰り返していた。
それともう72という高齢だ。
心配になり警察に捜索願を出した。

いろいろ探していると
繋がらなかったおふくろの携帯が
繋がった。
昼間知り合った男と飲んでいるようだった。

店まで迎えに行くと、一日中連れ回している
相手の男と口論になった。
ずっと探していてイライラした鬱憤を
相手にぶつけたという面はあったと思う。
ここで相手に意外な一言を喰らう。
「もっと母親を大事にしろ。」
そう言われた。
俺は無性に腹が立った。
こんな何も分からんすけべズラした男に
説教された事も理由だが
それ以上におふくろがその男に
不満を言っていたはずだと思ったからだ。

家に帰る途中、何を思ってるのか
本心をおふくろに聞き続けた。
おふくろは何も言わない。
そしてイライラしている俺にこう言った。
そんなに気に入らないなら殴ればいいだろ。
俺はとっさにおふくろの横っ面を
ひっぱたいた。
するとまたこっちをみて
「もっと殴ってみろ」と言った。
そして逆の頬をもう一発ひっぱたいた。

子供の頃は好きかってしていて
おふくろにもよく反抗した。
怒鳴り声はよくあげたが手を上げた事はなかった。
それが41歳ではじめておふくろに手を上げるとは。

今はものすごい自己嫌悪と
訳の分からない憤りが自分の中にある。
それにどう折り合いをつけ
どう対処するべきなのか分からなくて
頭を抱えたくなる。

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お墓参り








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月寒公園の池








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乗ってきた飛行機








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羽田空港






札幌におじちゃんのお見舞いに行ってきます。

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昨日の話

最近のおふくろは物忘れが激しい。
年相応なのかそうで無いのかよくわからない。
言った事ややった事を知らないと言ったり
かみさんや俺の年齢をびっくりするような間違え方したり。

そんな中、昨日は病院の帰りに
馴染みのカラオケに行って家に帰り、
しばらくして
保険証が無いと、すごい剣幕で
慌てている。
薬局で返してくれなかったと
思っているようで
絶対に自分はなくす訳無いと豪語している。
僕にはそうは思えないんですけどね。(´Д` )
そしてまたすごい剣幕で薬局に電話していた。

薬局には申し訳なかったが
おふくろにはなるべく自分で
物事をやり、解決して欲しいと
思っている。
一時期、自分が何でもやっていた事があったが
自分で考えないのが当たり前のようになってしまい
間違っていたのではと
思うようになった。
なので一通り見物して
その後一通り落としたと考えられる所に電話して問い合わせし
見つからないので再交付の準備を
考えていると

おふくろの部屋のテレビの横に
何食わぬ顔で佇む保険証発見。
kuni家に絶叫が轟いた。

おふくろに物凄く責められても
親切に対応してくれた
薬局の方、ありがとうございます。
そして本当にすみません。^^;

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生と死

死を意識すると僕は考える
生きるということはどういうことか
幸せということはどいうことか
僕は何を望むのか
僕は今何をするべきか

僕の幸せには何が必要か
僕の周りの人の幸せには何が必要か

僕にできることは僅かでも
僕にできることすべてを行いたい

生きることを望む人間はやりたい事のある人で
死を望む人間はやりたい事のなくなってしまった人なのだろうか
何かやりたい事、見守りたいもののある人は死にたくないはずだ。

人生を全うしたと思えればそれが僕の人生のゴールかもしれない。
そう思える日がくるのだろうか。
僕だったら最後の日は家族に囲まれて死にたい。
かみさん、子供、友達、もし孫がいたらまた違った気持ちになるのだろうか。
そしてその人たちが僕に会えてよかったと思ってくれたら
それが僕の幸せだ。

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Kuni

Kuni

1969年生まれの蠍座O型。東京の片隅で細々と暮らしています。好きな物や事は音楽、バイク、草野球、ラーメン、酒。

仕事は建築塗装を
自営でやっています。
東京都練馬区 岡田塗装 ←リンク




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